Мой ребёнок не хочет учиться
Довольно часто в беседе с психологом родители начинают озвучивать свои проблемы со слов: «Наш ребёнок не хочет учиться. И мы уже не знаем, что с ним делать!». Попробуем разобраться в причинах низкой учебной мотивации и найти пути решения этой проблемы. Можно понять все сложности родителей, которые они испытывают, когда ребёнок не хочет учиться. Даже нынешние учителя не понимают, почему дети не хотят учиться, яростно сопротивляясь любой попытке педагогов обучить их чему-либо полезному.
Существует несколько причин данного психологического явления.
Первая причина — гиперопека.
Многие современные мамы не работают и имеют возможность постоянно находиться рядом с детьми. Поэтому они считают своим долгом жёстко контролировать детей, проверять их тетради, регулярно беседовать с педагогами, помогать делать уроки, часто выполняя задания вместо школьника. Получается, что ребёнок лишён возможности принимать решения самостоятельно, он не может пользоваться справочниками, не умеет работать с учебником без учительского сопровождения.
В этот момент важно дать ребёнку определённую свободу действий, которую он способен и должен проявлять в учёбе. Абстрагируйтесь от его школьных проблем, не давите на него авторитетом и своими знаниями, позвольте ему учиться самостоятельно. Многим родителям кажется, что насколько успешно учится ребёнок в школе, настолько счастливым и обеспеченным потом будет его будущее. В этом есть доля правды, но не вся. Ведь важно не только то, какие оценки у него будут по предметам, но и какие навыки, умения и чувства у него останутся после того, как он закончит школу.
Если ребёнок, учась в школе, в основном пребывает в напряжении, стрессе, страхе, если там он часто ощущает себя неуспешным, раскритикованным, неуверенным, плохим, если у него останется ощущение, что учеба — это то, что он ненавидит, это постоянное принуждение, и то, что он будет делать исключительно «из-под палки», — то, завершив обучение в школе, ему будет трудно любить учиться. Он постарается побыстрее закончить этот процесс в своей жизни и не возвращаться к нему никогда. Так что, понукая его, вы можете достигнуть нежелательных целей. Очень многие дети больше никогда не открывают крышку пианино после окончания музыкальной школы, ненавидят читать, потому что их заставляли, не способны написать даже письмо, не то что статью или отчёт, потому что кто-то критиковал их и заставлял переписывать сочинения.У многих, особенно у сверхконтролирующих родителей, есть твёрдое убеждение, что все дети от природы ленивы, безответственны, только и думают, как бы развлечься, набедокурить, отмазаться от работы, найти приключений на свою голову. Их убеждённость небезосновательна, но применима только к тем детям, которые на минутку, на полчаса, на день вырвались из-под удушающего родительского контроля. Вот этим, конечно, хочется «оторваться» и сделать всё то, что им категорически запрещали.
Большинство детей невнимательны, расторможены, не собраны потому, что за своё дошкольное время так и не научились управлять собой. Скорее всего, потому, что многое делалось и решалось за них, потому, что им не ставили границ либо ограждали от всего и у них не было возможности сделать дело самим с начала и до конца. В любом случае, начало было положено до того, как они пошли в школу. Школа, скорее всего, проявила проблемы, и по большей части — проблемы даже не ребёнка, а семейной системы, в которой он рос.Родители всё больше берут контроль в свои руки; соответственно, его всё меньше остаётся у ребенка. Они всё больше проявляют к нему свою родительскую волю, всё меньше её остаётся у него самого. Всё больше обучение и его оценки становятся их делом, и тем меньше — его. К тому же у ребёнка вырабатывается стойкое и сильное сопротивление давлению родителей (как и у любого человека, иначе чьё-то внешнее давление разрушило бы личность, сломало её).
Сопротивление может быть пассивным и выглядеть как лень, саботаж, бесконечные походы в туалет, попить, поиграть, помечтать, забывание домашних заданий, откладывание уроков на потом. Или более активные формы: капризы, возмущения, скандалы, прогулы, конфликты, открытые протесты (как правило, в подростковом возрасте).Родители в таком случае возмущённо тычут в ребёнка пальцем, называя его лентяем, раздолбаем, хулиганом и т. д., в зависимости от широты словарного запаса и наивных представлений об особой действенности какого-либо эпитета. Им не хочется признавать, что не он один отвечает за проблему, в которой оказался. Они уверены, что они-то всё делают правильно, это он — просто лентяй и далее по списку.Постепенно у ребёнка остаётся всё меньше сил и желания пытаться справиться с тем, с чем ему невозможно справиться.
Представьте, что вам надо на работу и кто-то из ваших домашних постоянно проверяет вас, взяли ли вы с собой нужные вам документы, написали ли вы отчёт. И делает это постоянно, из раза в раз. Вас бы это быстро утомило, но со временем вы привыкнете, и как-нибудь, когда ваши домашние забудут напомнить вам про отчёт, вы, конечно, забудете его дома и с возмущением: «Ты почему мне не напомнила?!» — быстро переложите ответственность за вашу ошибку, например, на жену. А она вам на это: «Я что, обязана думать про твой отчёт?» И правда, не обязана. Вот и не надо было раньше лезть не в своё дело. Кто виноват? Оба. Каждый занимался не своим. Она в своё время взяла ответственность, а он отдал. А что вы будете чувствовать, если каждый день ваши близкие после того, как вы только что пришли с работы, будут вам говорить: «Садись за свой отчёт, делай свои документы. Вот прямо при мне садись и делай. Что значит «хочу передохнуть, посмотреть телевизор»? А кто твой отчёт за тебя будет делать? Я ж для тебя стараюсь, чтобы тебе завтра на работе не влетело!» Если бы это делала ваша жена, вы бы уже давно расстались с ней. Если ваша мама, возненавидели бы её, при всём уважении, и стали искать варианты, как разъехаться.
Это естественно — начать ненавидеть того, кто нас принуждает. И вы бы хотели, чтобы ваши дети чувствовали то же самое по отношению к вам?А если бы кто-то из ваших домашних при этом ещё стоял у вас за спиной и кричал бы каждый раз, когда вы в своём отчёте допускаете ошибку? Вы бы стали собраннее, внимательнее и энтузиазм бы ваш вырос? А если бы заставили всё переписывать, «потому что недостаточно аккуратно написано», после того как вы вымучили первые две страницы?Что же делать? Ребёнку предстоит снова научиться учиться. И если другие дети учились этому в своей дошкольной жизни, причём не рискуя никаким снижением успеваемости, то именно ему сейчас предстоит это сделать с риском того, что оценки какое-то время будут очень даже не те, какие бы вам хотелись.
Но нужно выбрать: либо оценки (которые в случае подобных проблем и так, как правило, невысоки), либо время для формирования у ребёнка навыков самоуправления и самоконтроля. Время, в течение которого учёба стала бы его, а не вашим делом. Время, в течение которого он сначала будет ожидать от вас привычного «пинка»; потом, не получив его, будет вас провоцировать на него или радостно забросит всё; потом поймёт, что учиться как-то надо и двоечником в классе всё-таки быть неприятно. Потом будет постепенно учиться уговаривать себя самого, что начнёт у него выходить сначала с переменным успехом, а потом, с получением первых, честно заработанных хороших оценок, всё лучше и лучше.
Если ваш ребёнок очень привык делать всё с вами и не готов добровольно от этого отказаться (что является еще более тяжёлым случаем, показывающим, что он или совсем уж не верит в себя, или очень боится ошибаться, или достаточно инфантилен — психологически незрел), то пробуйте начинать хотя бы с тех уроков, которые всегда давались ему легко. А остальные, более сложные, пусть делает сам, но может обращаться к вам за помощью, если ему что-то непонятно.
Очень важно, чтобы по возможности ваш ребёнок сам мог планировать своё время, когда и что делать; чтобы, если не успевает что-то сделать, шёл в школу со своими невыученными уроками и получал там свои законные двойки, расстраивался, исправлял.Вы быстрее достигнете успеха, если будете отмечать каждый шаг всё более возрастающего контроля ребенка над собой, его каждый маленький успех. Если на неудачи будете реагировать не нотацией и упрёком «Я же говорил, что схлопочешь двойку!», а попыткой вместе разобраться, почему это произошло.
Важно понимать, что вам трудно будет отдать контроль ребёнку, если при этом вы не найдёте, чем можно заняться вам в это время, если в вашей жизни не найдутся ваши собственные смыслы, потребности и занятия. У многих мам и бабушек сверхзабота и сверхконтроль — всего лишь компенсаторная возможность уйти от своего страха ненужности, нереализованности, невовлечённости в профессию или призвание. Многим из них значительно легче командовать в чужой жизни, чем управлять собственной. И некоторые из них радостно хватаются за эту соломинку.
Вторая причина — скучно.
Ребёнку скучно, поскольку он не смог пока найти себя в учёбе. К сожалению, совсем немногие дети способны одинаково хорошо постигать предлагаемые программой учебные предметы. Все люди разные, каждый из нас наделён особым талантом. Итак, вам кажется, что ребёнок плохо учится. Что делать в этом случае?
В первую очередь, дайте ему учиться свободно, без страха перед наказанием. Присмотритесь к своему чаду: скорее всего, вы заметите только раскрывающийся талант к музыке, рисованию, танцам или спорту, на который ранее не обращали внимания. Дайте возможность развиться этому таланту, помогите своему сыну или дочери. Если вы ругаете чадо за двойки по одному предмету, жёстко наказываете, у ребёнка со временем пропадёт интерес и ко всем остальным. Пусть он получает знания по своим силам. Избегайте критики в адрес ребёнка за непонимание предмета, нельзя также скандалить и грозить разными карами. Помогите ему разобраться, попросите учителя объяснить ещё раз то, что ребёнок не может осилить сам. Подыщите для него интересные книги по его любимому предмету, почитайте их вместе.
Третья причина — лень.
Однако что делать, если ребёнок ленится, не проявляет особой симпатии ни к урокам, ни к домашним заданиям? Как родители могут корректно повлиять на ситуацию?
Во-первых, заставлять делать уроки нельзя. Подключите всё своё воображение и говорите со своим чадом. Ребёнок должен прийти к выполнению домашних заданий добровольно. Важно подготовить такие условия, чтобы он захотел всё это сделать сам и без понуканий. Лень — это, как правило, ответ на ваше неправильное поведение. Если вы постоянно видите в ребёнке «расхлябанного лентяя», то он вынужден соответствовать вашей негативной оценке. Разумеется, ребёнок не хочет делать уроки, ведь на нём стоит клеймо человека ленивого. Чаще хвалите своего сына или дочь, чтобы ребёнок мог «тянуться» к уже признанному результату.
Четвёртая причина — внутренний конфликт.
Иногда ребёнок не хочет ходить в школу, потому что переживает глубокие внутренние разногласия. У школьников с такой проблемой есть весомая причина, чтобы избегать школьных занятий. Так, это может быть конфликт с учителем или обиды на одноклассников, трудный характер или сложности в новом коллективе, возможно, даже безответная любовь. Поговорите с ребёнком по душам, вызовите на откровенность, станьте ему не только строгим родителем, но и понимающим и верным другом.
Пятая причина — страх быть неуспешным, заниженная самооценка.
Если всё детство вы сравнивали успехи своего сына с успехами других, более талантливых детей, при этом громко вздыхая о том, какой у вас балбес и тупица, то вы сделали всё для того, чтобы ваш ребёнок был уверен в своей неудаче. А если ребёнок уверен, что он сделает плохо, то зачем вообще это делать?Самооценка ребёнка — это прямое воспроизведение оценок значимых для него взрослых, т. е. родителей. Сократите количество критических замечаний, следите за тем, как и что вы говорите своему ребёнку. Часто стоит лишь поменять стиль общения, и вы увидите положительные изменения.
Шестая причина — протест.
Нежеланием или желанием учиться ребёнок может манипулировать взрослыми. Если вы всё время воспитывали ребёнка под девизом «сделай и получи шоколадку», то теперь настала очередь ребёнка «воспитывать» вас подобным же образом: «нет шоколадки — не буду учиться». То есть вы не купили ему мотоцикл, а он не будет учиться.
В этом случае необходимо пересмотреть ваши взаимоотношения, а также внимательнее взглянуть на всю воспитательную политику в семье. Причина, по которой ребёнок начинает манипулировать родителями, одна: поведение и отношение взрослого.
Каждая семья — это уникальная комбинация людей и обстоятельств, требующая дополнений и поправок во всякую самую подробную теорию. И хорошо, если в семье психологический стиль мышления, понимания друг друга, умение разбираться в конкретных ситуациях. Но часто мы объясняем свои собственные промахи в общении с близкими их раздражительностью, нетерпимостью, обидчивостью, чёрствостью, то есть объясняем трудности общения недостатками другого. Точно так же собственные промахи в воспитании, в общении с ребёнком мы искусно (как правило, втайне от себя самих) прикрываем тем, что приписываем ребёнку такие негативные черты, как лень, рассеянность, отвлекаемость, упрямство, эгоизм и т. п.
Мы забываем, что повседневное длительное общение близких людей — это особое общение. Общение, которое предопределяет формирование у людей определённых черт. Семья во все времена играет важнейшую роль в укреплении здоровья и воспитании подрастающего поколения. Именно в семье формируются основы характера человека, его отношение к труду, к учёбе, к наиважнейшим моральным, идейным и культурным ценностям.
Отпускайте своё желание быть правым. Отпускайте свою вину. Будьте честными сами с собой. Помните: всё заключено в вас. Дверь к успеху открывается вовнутрь.