Манипулятивное поведение

 

     Дети, в отличие от взрослых, быстро ориентируются в семейных отношениях. Они точно определяют, кто из родителей не сможет отказать им и готов выполнить все их желания. Простые поначалу средства детской манипуляции (истерики и плач) с годами становятся более изобретательными. Привыкая к такой модели поведения, ребенок-манипулятор и во взрослой жизни не откажется от своих привычек. Поэтому так важно распознать признаки манипулятивного поведения на начальном этапе и научиться правильно вести себя с таким ребенком.

     Надо постараться выяснить, как именно общаются родители между собой и со своими детьми, какой стиль и какие формы используются.

     Анализируя истории маленьких манипуляторов и их родителей, мы часто видим, что в семье манипулятивные отношения считаются нормой и лежат в основе взаимодействия всех членов семьи. У детей нет никаких других образцов жизни, поведения и общения, кроме как взятых из семьи. Пока дети растут и развиваются, все необходимые сведения о жизни, людях, общении, о том, как себя вести в различных ситуациях, они берут из той среды, в которой растут, и глядя на тех людей, на которых ориентированы. Это в первую очередь родители, а во вторую — люди, принимающие активное участие в воспитании ребенка: опекуны, бабушки, дедушки и другие родственники.

     Если родители или другие родственники используют манипуляции для того, чтобы добиться послушания или просто выполнения каких-то действий, то ребенку ничего не остается, кроме как брать на вооружение такой вариант взаимодействия. Если ребенок часто слышит в семье фразы типа: «Если ты не доешь суп, не получишь конфету», «Если ты не будешь учиться на отлично, я не буду тебя любить» или «Если ты будешь звонить папе (родители в разводе), можешь ко мне не обращаться», ребенок учится манипулировать. По той простой причине, что взрослые манипулируют им, его чувствами, любовью, привязанностью, зависимостью и наивностью.

     Второе направление: родителям необходимо осознать и избавиться от чрезмерных страхов и чувства вины. Для любого родителя характерно и естественно волноваться за своего ребенка. В конце концов именно родители несут ответственность за жизнь, целостность, развитие и воспитание детей. Но родительские страхи порою выходят далеко за пределы разумного воспитания и обеспечения необходимой безопасности. Родители боятся, что с ребенком что-то случится, что он заболеет, опозорит, подведет их в нужный момент. Боятся не справиться с воспитанием ребенка, и на этой почве у них разрастается чувство вины и ощущение собственного бессилия и несостоятельности. Дети же чувствуют своих родителей очень тонко. Их разум еще недостаточно окреп, мышление в процессе формирования, а вот эмоционально-чувственный фон в полном порядке.

    Эмоции в отношениях — это своего рода источник, из которого и родители, и дети черпают энергию для общения, моделирования поведения и формирования характера. Эмоционально-чувственный фон в семье и в отношениях — это чувства людей, которые переживаются в процессе жизни и в контакте друг с другом. На этот фон можно и нужно влиять. Для этого необходимо внимательно и осознанно относиться к собственным чувствам и состояниям, не вытеснять и не загонять их вовнутрь, а осознанно работать над ними.

   В целях профилактики манипулятивного поведения ребенка в первую очередь нужно установить с ним дружеские отношения, соблюдая при этом некоторые правила. Так, родители должны быть лидерами в семье. Рассогласованность их действий плохо сказывается на психическом развитии детей, приводит к формированию неуверенности, тревоги и агрессии. За правило можно взять следующую схему: если ребенку нужно разрешение на что-либо, необходимо его получить у каждого из родителей. Тогда вместо манипулирования он будет искать способ убедить папу и маму выполнить его желание.

  Важно научить ребенка прямо просить о том, что он хочет, а не прибегать к приемам манипуляции. Родителям нужно твердо держать свое слово: иногда дети манипулируют взрослыми, когда знают, что, надоедая уговорами достаточно долго, они могут «нет» превратить в «да». Такой способ манипуляции как прямой шантаж следует пресекать сразу.

      Нельзя говорить детям плохо о другом родителе, жаловаться на супруга, не стоит возлагать на них решение семейных проблем. Нельзя позволять ребенку сплетничать и обсуждать с одним родителем другого родителя: он может только поделиться чувствами, которые испытывает от тех или иных действий, но не жаловаться на «плохую маму» или «жестокого папу». Если ребенок пытается обвинить другого родителя в придирках и несправедливости, можно предложить ему вынести этот вопрос на совместное обсуждение, когда оба родителя смогут его выслушать и ответить ему.

    В воспитании детей очень важна дисциплина как альтернатива манипуляции ребенка родителям. Различают внешнюю и внутреннюю дисциплину. Внешняя заключается в том, чтобы дети слушали родителей, а внутренняя основывается на выработке у ребенка самодисциплины.

    Для внешней дисциплины характерны такие понятия, как «награда» и «наказание». Наказание зачастую подавляет чувства детей, вызывает агрессию, которая провоцирует повторное наказание. В итоге ребенок становится неуверенным в себе, не чувствует поддержки. Родители ошибочно считают, что жесткое воспитание будет способствовать исправлению ребенка; на самом деле поведение его будет только ухудшаться.

      Ребенок должен чувствовать себя членом общества и ощущать безопасность. Только тогда родители смогут воспитывать его с помощью актуализирующей дисциплины, а не манипуляторской. При этом важно создать в доме благоприятную атмосферу, где ребенку спокойно и уютно. В этом случае он сможет нормально воспринимать определенные ограничения.

    Один из способов справиться с детской манипуляцией (в виде капризов и истерик) — переключить внимание ребенка. Можно отвлечь его каким-то новым ярким предметом или предложить интересное занятие. 
Еще один вариант — участие ребенка в выбранном взрослым занятии (уборке квартиры, дежурстве, приготовлении пищи и т. д.). Когда он подключается к делам родителей, то ощущает свою нужность и приобщается к миру взрослых. Если выбирать занятие совместно, то ребенок учится считаться с мнением окружающих его людей.

 Рекомендации по установлению дружеских отношений с ребенком в процессе его воспитания:

• Отделяйте чувства от действий. Даже если ребенок заслужил наказание, не судите его строго: он должен чувствовать любовь. Дайте понять, что действия были неправильные, что их нужно исправить. Чтобы изменить действия, нужно понять чувство.

• Если ребенок испытывает эмоциональные трудности, подход к нему должен быть другим. Не наказывайте его: это может усугубить ситуацию.

• Отвечайте на чувства ребенка: пусть он рассказывает вам все, дав выход эмоциям.

• Если все-таки ребенка нужно наказать, пусть он сам выберет, например, остаться ему без воскресного просмотра телевизора или лишиться сладкого на ужин.

• Если наказываете ребенка, убедитесь, что он понимает за что.

• Ребенок должен понимать, что вы чувствуете его проблемы и что они ваши общие.

• Направляйте действия ребенка в благоприятное русло, предотвращайте разрушительные действия. Важно принимать своего ребенка, помогать ему развиваться, не разделяя мир на детский и взрослый.

 

 Рекомендации родителям, как не воспитать эгоиста:

• Ребенок должен научиться не только требовать исполнения его желаний, но и сам делать что-то для других.

• Не следует говорить ребенку, что он лучше и главнее всех и что его желание — закон.

• Если ребенку что-то нужно, не стоит бросать все дела и исполнять его желание. Дайте понять, что вы его выполните, как только появится свободное время.

• Желания ребенка не должны быть во вред окружающим.

• Если ребенок чего то хочет, объясните ему, что он тоже должен приложить усилия, чтобы добиться желаемого.